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让人捧腹大笑的段子

时间:2021-02-20 16:44:18 生活 我要投稿

让人捧腹大笑的段子

  你还记得哪些让人捧腹大笑的段子吗?生活的苦闷总是将我们笼罩,但我们也要笑对生活,笑一笑吧,没什么大不了。下面小编就在这里跟各人分享一些让人捧腹大笑的段子,希望能让你轻松片刻。

  让人捧腹大笑的段子1

  1、和老公看手相。我发现老公的生命线很长,再看看自己的,生命线很短。于是,深情地看着老公,说:我可能只能活到五十多岁!我希望老公能说点感人的话回应自己。谁知,老公愣了一下,说道:那你就别交养老保险了,横竖也拿不到!

  2、课堂上,老师向同学们,部署了一篇作文。题目是:什么叫懒惰?晚上,老师在灯下批改作文。当他掀开小明同学的作文本时,发现第一页是空白的,接着,第二页也是空白的,只是到了第三页,才见到了一行字:这就叫懒惰!

  3、不知道为嘛,我喜欢看我侄女哭的心情,有次连着逗哭她三次,侄女边抹泪边说:“你给我记着,十年后我会报仇的.”。我:“咋滴,十年后你能打得过我?”侄女:“我不打你,我打你孩子。”瞬间我姐接了句:“这仇你可报不了了,你小姨都嫁不出去,哪能来孩子!”

  4、初到都市的我,骑自行车差点撞上一辆宝马,车上的人摇下窗对我吼:“你晓得我这是什么车吗,宝马!撞坏了,你能赔得起?”说完拂衣而去。看着他远去的尾灯,我悄悄起誓:“我要努力,一定要和他一样牛,说一口流利的普通话!”

  5、一小我私家在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”人:“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。人:“……饼。”

  6、吃早餐时,遇到以前的邻居李婶,李婶问我还没结婚吧,我说没,李婶又说都这么大了还不结婚,你不是有啥毛病吧?忍了忍我的小暴脾气:婶,听说你闺女又离婚了,四年离了三次婚,不是有啥毛病吧?气的李婶没等早餐端上来就走了。

  7、下班回家,发现电梯坏了,只好爬楼梯,可是我住18层啊!爬到15层已经累掉半条命了,突然看到电梯又开了,虽然另有三层,但是照旧决定坐电梯,进去发现是往下的,一直下到一楼,这时一个电梯工站在门口说:电梯坏了得修,现在停用。

  8、男子暗恋一美女很久了,情人节到了,终于忍不住讲明。可美女拒绝了男子,并讥笑:“我实在不想,让一朵鲜花插在牛粪上!”男子缄默沉静了片刻,说:“其实你照旧蛮漂亮的,不用这么自卑。”

  9、都说女儿找了男朋友,怙恃会有自己辛辛苦苦种的白菜,被猪拱了的伤感。可我能说我弟弟自从找了女朋友,家里都不回来住了,天天岳母娘给做好吃的,种种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说:这白菜没拱着,把养了快30年的猪还给丢了。

  10、妻子体贴地对丈夫说:“老公,你近来老是说梦话,要不我陪你去医院,检查一下身体?”丈夫惊慌地答道:“不用,如果医生,给我治好了这毛病,那么我在家里的这一点点讲话权都没有了!”。

  11、路遇一朋友满脸伤痕。 我:“咋了?” 朋友:“去拜寿被打了。” 我:“寿礼没给?” 朋友:“不是,寿星吃长寿面时跟他聊了句天。” 我:“这主家也太不讲理了,你讲了啥?” 朋友:“这种面在我们家乡叫挂面……”。

  让人捧腹大笑的段子2

  一、老婆:老公你去哪了?老公:我在楼下。老婆:大早上六点你不睡觉跑楼下做什么?老公:你不知道适才地震了,我拿起手机和存折,裤子都没穿就跑下来了,我看你睡那么香我就没喊你。老婆啪啪几个大嘴巴子。

  二、一次与几个朋友去用饭。准备点菜时,服务生说:“这里最低消费2000元!”一朋友问:“家常豆腐几多钱一盘?”“12元。”“好,就这个,来200盘!”服务生出去。纷歧会儿饭馆经理进来,笑嘻嘻地说:“列位随意,几多钱都行,没有限制!”

  三、一男子和一女子在公园讲明,大伙围观,男的说:我爱你!女的也回覆:我也爱你!有一眼镜男大叫:说出你的名字,各人为你做证!男的听了,脸红着说:我黄梓潼永远爱谭静!接着,眼镜男说:高三的吧,我是教导主任

  四、不只是女司机,男司机也一样,在高速上逆行2公里的小伙子称:是导航其时叫我变道的......很有原理的样子。

  五、一哥们半夜梦游把全寝室都吵醒了,起来开灯一看,那哥们披着被子,在寝室不停的来回走着。各人面面相觑,不敢直接叫醒,怕猝死嘛。于是,另一哥们就悄悄走到他背后,扯下了被子“心想他一觉得冷就自己回去睡了”然后,梦游的哥们华美丽的转身,大吼一声:“师兄,为何夺我袈裟!”

  六、这几天和男友运动量有点大,嗓子都哑了。陪他去见怙恃时,两位老人一个劲地夸我漂亮,还给我大红包。难掩激动,正要说谢谢,男友马上朝我做噤声状,以致于我全程只能保持微笑。厥后问男友为何这样,男友讳莫如深地:你已容颜惊动了世人,何须开口再乱了青春……

  七、晚饭后一小我私家在公园溜达,突然从身后过来两个混混,色迷迷地盯着我:“妞,这么漂亮,双眼皮割的吧?鼻梁增高了吧?嘟嘟唇打的吧?”我轻轻地甩了甩头发:“两位哥,我刚换了一颗人头!”俩人一溜烟没影了!

  八、大学时候,一个室友是滿族,用她的话说:要是以前,她是格格。频频恋爱失败,几个室友分析原因。我说:是格格不入。不让入。众人笑喷,我差点被打死。

  九、前段时间单元体检,一同事长的胖血管不明显,医生扎了好几针没抽到血,无奈的说"同志,你真~恩,你真壮",同事很实在,"医生,我不是壮,我是胖"

  十、刚新婚不久!今天中午回我爸家用饭,正吃一半手机响起。“喂,孩子啊!用饭没?我是你爸!”我一听就怒了:“孙子!你个SB你丫骗谁啊!我爸就在我跟前用饭呢!明白昼找抽的玩意儿!”说完把手机丢沙发上,继续用饭。一会儿,我爸突然抬头说:“会不会是你老丈人啊……”

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