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瞬间逗女友开心的笑话

时间:2021-02-20 16:17:16 生活 我要投稿

瞬间逗女友开心的笑话

  瞬间逗女友开心的笑话,当女朋友心情欠好,身为男朋友的各人应该第一时间要逗女友开心,给女朋友说个笑话也是一个不错的选择,不仅能够体现自己的滑稽诙谐的一面,又能瞬间逗女友开心,本文内容为各人分享的是瞬间逗女友开心的笑话。

  瞬间逗女友开心的笑话1

  一、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的,另有一个睡得最迟,却纵观全场的。

  二、我上辈子八成是狗,要否则不会:穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。

  三、媳妇:如果有一天我和范冰冰掉进河里你先救谁?老公:虽然是先救你,她和我有半毛钱关系!媳妇:如果她说如果你先救他,她就嫁给你呢?老公:那也不行,万一她骗我呢。媳妇:真tm保本!

  四、看了网上有许多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜酿成了提心吊胆的熬夜。

  五、老婆发短信问我:亲爱的,在干嘛呢?我回:上班啊,快累死了,你出差啥时候回来?她:回来了,就站你后面,适才你那把清一色胡的太棒了!哎呦我去!

  六、许多人说,不能算命,会越算越薄。但是,有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身,每日跟山珍海味相伴,出门就有交通工具。如今我在美团送外卖,算得太准了!

  七、老婆看儿子贪玩就说:“妈妈考考你,如果你会了就让你玩,不会的话就给我做作业。”老婆接着问:“4加16即是几?”儿子:“20”媳妇拿出一块钱,说:“真智慧,这么快就算出来了。给你一块钱去买冰棍。”儿子:“妈妈,你再出多出几道题吧!我让我爸也来算算”我听到鼻子一酸,真不愧是我儿子,知道心疼老爸没零花钱。

  八、理想就像内裤,要有,但不能逢人就去证明你有!

  九、当我说“随便”的时候,我的'意思是:我懒得去想,也想不出好的,虽然是让你看着办,但你一定要想出我满意的才行。

  十、男孩和女孩坐一块,女孩靠窗睡着了,男孩亲了下女孩的脸,女孩醒了。何等美好的画面,如果他们俩认识的话。

  十一、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好念书,否则别人会说,那小我私家除了漂亮之外一无所有了。

  十二、女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白昼见鬼。

  十三、一直坚信自己会瘦的,现在只是胖着玩玩而已,可是玩着玩着就玩嗨了。

  十四、如果你总是失望,那你应该反思一下,自己为啥要有那么多的希望。

  十五、公司聚餐,可以带另一半。老总刚宣布完,平时缄默沉静的玲玲就说话了。玲玲弱弱的说:“我能带别人老公吗?”公司的人马上全部惊呆了!老总说:“按理说公司不应该管你的私人问题,不外照旧提醒一下,别玩火自焚。”“哦,就这一次。下不为例”玲玲一听,赶忙拿起手机拨通电话:“爸,老妈不在家,你自己别做饭了,公司聚餐,你过来吃吧。”

  十六、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱,否则别人不仅会觉得你丑,还会觉得你穷。

  十七、现在的人,嘴上说要去睡觉,只不外是想躺在床上玩手机,如果起床了,那也是坐在马桶上玩手机。

  十八、如果你实在饿了可以打电话给我,我随便吃点零食嚼给你听。

  十九、刚结业二十多岁,人为有点小差距没什么。心态放平,这样等到三十多岁人为差距越来越大的时候,你就慢慢习惯了。

  二十、最好的朋友永远都是钱包,它一瘦,我们就无比心疼。

  二十一、别再诉苦你在十四亿人中找不到一个对的人了,考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

  二十二、每天早上起床之后我都市默默地勉励自己:连起床这么艰难的事你都做到了,接下来的一天另有什么能难倒你的!

  二十三、长得悦目又喜欢吃的才是吃货,长得不咋滴还喜欢吃的叫脓包!

  二十四、空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命;空有一颗减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。横批:身不由己。

  瞬间逗女友开心的笑话2

  一、小时候不爱用饭,导致个矮;现在是爱用饭了,导致又胖又矮。

  二、“你在生活中为了挽留对方,你有没有说过最卑微的话,是什么呢”“回来吧,五十就五十,亏本卖给你。”

  三、妈妈喜欢打麻将,可是厥后我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然地放弃了麻将,因为她觉得,似乎打我比力有趣。

  四、谈恋爱?不就是图个伤心,图个惆怅嘛。

  五、目前最大烦恼之一:经济实力跟不上审美能力。

  六、世界上最好的事,就是关我屁事!

  七、从扫码支付到刷脸支付,进步的不是我们的智商,而是我们的花钱速度。

  八、都说陪伴是最长情的广告,其实长得悦目才叫陪伴,长得丑那叫纠缠!

  九、当有人讨厌你的时候,应该去反思一下自己,是不是可爱迷人的你,又完美得让人家嫉妒了。

  十、虽然经常被老婆殴打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都市征求我的同意,我说差异意,她就打到我同意。

  十一、儿子想买玩具,老爸说:你不是另有玩具吗?爸保证,你玩坏一个玩具我买一个。儿子大哭:你上次给我买一铁球,我玩了三年,想弄坏都弄不坏。

  十二、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算酿成爆米花,该跑的照旧会跑。

  十三、我用一麻袋的钱上学,换了一麻袋书。结业了,用这些书还钱,却买不起一个麻袋。

  十四、当你失败的时候,身边会有一群体贴你的人,他们会问你发生了什么事,听听你的失败经验,然后心满意足地离开。

  十五、爸,妈,开家长会时要淡定,要从容的面对老师挑拨你我的关系,我是你亲生的,你信我照旧信他

  十六、不要讨厌自己胖,你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的,你说,你另有什么好诉苦的。

  十七、女人的三大人生难题:我从哪里来?我到哪里去?我哪点比不上那个贱人?

  十八、手机店看好一款手机,跟美女伙计砍价半天无果,最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘,问道:“美女,买了手机送我点什么吧?”美女一愣,淡淡的说:“我送你出去吧。”

  十九、不要没完没了的修图,你现实中长得多丑,我们都知道。

  二十、我对老妈说:“天天在家吃都吃腻了,要不今天去外面吃?”老妈想了想,点了颔首。然后给我盛了一碗饭让我一小我私家去外面院子里吃。

  二十一、对喜欢你的人好点吧,究竟脑残、缺心眼、高度近视都属于弱势群体。

  二十二、以前化成灰都认得出来的人,现在化个妆就认不出来了。

  二十三、为什么有人喜欢露脚脖子,因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。

  二十四、现在怙恃从小就让孩子加入种种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,出生在终点线上。

  二十五、“逾期三天的牛奶能喝吗?”“离生产日期另有三天的我都喝过”。

  二十六、最烦逛商场的时候导购追着问:“您好,我有什么可以帮你的吗?”说实话,我只想他帮我付钱!

  二十七、男:“很兴奋你在那么多人面前夸我。”女:“你要个头没个头,要长相没长相,要不说你智慧,朋友们该怎么看我。”

  二十八、我劝你们都少玩手机和电脑,我最近感受视力降得越来越厉害了,打开钱包都看不见钱了。

  二十九、刚给媳妇买个新车,没过几天小姨子来借车用用,还没有走出门口就打电话来了!“姐夫,你家的新车质量真好,宁静气囊特别管用。”“别整这没用的,快告诉我车撞哪了?”“门口的大树上……”

  三十、自来水不能直接喝,水果不能直接吃,可为什么用自来水冲洗一下就可以吃?

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